dramatis personae (The last Part)

Jorge Fernández y B&N
Un hombre polifacético. Para rematar con nuestros personajes principales no nos podíamos olvidar del viejito más viejo del mundo, pues es Jorge Enrique Fernández aquel cuya cédula fue arrebatada por el general Rojas Pinilla so pretexto de darle una nueva y plastificada, aquel quien tiene su acta de nacimiento probando tener más de 200 años al igual que el señor Juan Pereyra quien dice haber conocido al Pacificador Morillo y tener un decreto de pena de muerte a su nombre, haber descalzado y embolado el único par de botas de Simón Bolívar o promover la revuelta que provoco el ascenso de José Hilario López a la Presidencia en 1849.

Nuestro vejestorio favorito no hizo tanto como Juan Pereyra, pero tuvo sus momentos de locura al ser regalado por su mama, conocer a su papá en una película de guerra, luego al atender un centro de salud a los ocho años, vivir con un ojo de vidrio desde los 14 años, casarse con una mujer que a los dos años se dio cuenta de su desigualdad, creerse periodista por tener la dichosa tarjeta la 0014, ser el supuesto autor de la ley a favor de la medicina alternativa y supuestamente tener vigente su programa Naturaleza y Salud por cerca de 20 años, además de conocer a las personalidades como Bill Clinton, Julio Iglesias, Mickey Mouse y Micky el payaso y otras no tan celebres como Mr T o Ricardo Montaban y sus últimos logros, ser el precursor de la cura del Sida y lanzarse sin éxito al Senado de la República.

Todos estos supuestos acabaron a inicios del año 2001, cuando el Digesté, enveneno a una cantidad nunca precisada de personas y para rematar se murieron sus pacientes infectados de VIH así a nuestro humorista de cabecera tuvo que irse, así como Moiocho se llevo a toda su familia y fueron a parar a México, para emular sus sentimientos Colombianos de vivir en el país de la desigualdad, ser un mero macho y tener el peculiar acento manito.

Allí en esos pueblos donde no hay ley, Jorge Fernández, su mochoroca de confianza Adelaida y todas sus hijas comenzaron a practicar la profesión más vieja del mundo y juntos a los refugiados colombianos como el Pulpo® y la ¨Xica¨ Johanna, resentidos por la Gran Pedrea y su incomoda vía, fueron gestando la plaga más grande del S. XXI. Así amargado y reprimido por sus recuerdos de su ingrato país de procedencia decidió vengarse de esta afrenta, cambiando su fase de viejito bonachón al crear la droga más adictiva de todos los tiempos: Love Monkey, junto a su joven y enconado discípulo y socio, Andrés Rodríguez pudo tener lo que en su país no tuvo: fama y fortuna.

Pero para un ser que había trabajado tanto por tanto tiempo, se cansó de esta vida disoluta y creo su propio taxi con chicles, maní, caramelos, Internet, CD´s piratas y periódicos y volvió así discretamente a Chibchombia, pero en su decimotercero viaje chocó con un grupo de ñerucos bebidos con Love Monkey, que tras llevarlo hacia Ibagué ida y vuelta, lo despeñaron desde el infausto salto del Tequendama y totearon el auto, el lugar donde tenia TODA su riqueza ( ¡ Ay que brutos!)

Jorge Bermúdez
Gran grande y tan bobo: En ese calamitoso grupo están en primer lugar el susodicho y menos conocido como Pulpo®, el otro integrante era nada mas y menos que Jorge Bermúdez, no el afamado Patrón de Boca, sino el que traspasaría las barreras del tiempo como el «Jayanazo» un gordito y chistoso alumno de la Escuela de Diseño Gráfico que más bien parecía ser la replica viva del otrora Oso Barney de Hanna Barbera o la de un maestro de cualquier materia que un alumno, siempre tomaba tinto y era uno de los pocos que tenia su propio medio de locomoción … Efectivamente, Jorge Bermúdez encontró asilo en alguna sucursal del I. C. B. F. y utilizando el programa institucional de la noche.

Trató de volver a su casa, pero tras la emisión del programa y ver su expresión corporal, causo una polémica general en todo el país, así diarios como el Tiempo y El Espacio sacaron titulares como ¨Tan grande y tan bobo¨ o ¨Este es mucho Hue... ¨ También se fue recolectando el sentir de la gente por medio de la televisión y la radio: ¨Tremendo Jayanazo y no es capaz de volver a su casa, que tipo tan bruto¨, provocaron la reacción del Presidente Andrés Pastrana y el cierre más rápido de una institución gubernamental en la historia de Chibchombia…

Paola Franco
La víctima #2: La ultima integrante del grupo de Historia del Diseño Gráfico IV era Paola Franco, la Daniela Franco de esta historia y una fuente de odio para Andrés por su modo de hablar y de ser, pues parecía una niña consentida, además en el fondo era muy despreocupada. Del resto no hay mucho que decir... Solo es llevada a un Burdel y con altas dosis de Burundanga, queda condenada a no recordar nadita de nada y así se aprovechan para llevarla primero a Maicao y luego rumbo a China, Japón saca la mano y Pon, se supo con posterioridad por la red de informantes del Tombo y el Pulpo® que trabajó en los extremos de Angostura o Ciudad Bolívar en Venezuela, donde encuentra la muerte tempranamente en una acción de ¨limpieza¨ anticolombiana y sus despojos mortales son deportados a su país poco tiempo después, pero llenos de narcosustancias...

Según las leyendas urbanas circuladas a través de la Holored, sus cenizas y la ropa que utilizo para ese día, están en alguna parte del Monumento a los Caídos...

Jandui & Francisco:
Para dar con terminado con nuestros personajes principales vamos a hablar de unos malandros que bien que mal les fue, en la absurda carrera de Diseño Trágico fueron una de las parejas más estables, además un ejemplo a seguir no como las de Triana y Catalina, o David y América aunque en si tuvieron su rático al parecer se volvieron simbiotes, un ser fusionado que ahogaba uno al otro, ellos en especial no eran tan apegados y obraban en absoluta libertad. Francisco Gómez era uno de los tipejos más conocidos de la carrera, era también un picaflor pues tenia ese tonito para hablarles a las ¨chicas¨ que las enloquecía y más de una cayo, mientras que Jandui... Bueno es uno de los puntos de polémica de la carrera y también uno de los enigmas de la humanidad al igual que como los Picapiedra celebraban la navidad, si los Pitufos eran calvos, de donde apareció el Bon Ice del ¨Policía de Transito¨ es que como se fijo él en ella, las únicas dos personas que defendían la beldad de Jandui fue Erika Flores y el famoso admirador secreto de la innoble publicación las Antisociales de Diseño Gráfico.

Pero esa libertad se comenzó a resquebrajar tras la ya trajinada GRAN PEDREA DE LA NACIONAL los separo y a cada uno se les dio como debe, allí Pacho volvió a su pinta de Fantasmas del Caribe Nena dame un beso eso... a la rutina de pesas, pues era lo único que sabia hacer y podía hacer encanado, mientras que a Jandui quiso ser la mandona y en una revuelta de prisioneras como regalito le rajaron la jeta, entre otros vejámenes... Lo cual la hizo atemperar...

Así pasaron hasta el 2014, tras el indulto dado por la reforma constitucional y con las pocas Lucas que les dieron y del descuento de las fortunas de sus respectivos parientes, vieron que el único negocio que daba plata era el de las carnes y no precisamente los placeres de la carne, sino de la carne muerta o pa´que no malentiendan, las secciones de salchichóneria, ratonaría, algoneria, entre otras ia... así fue que nació Pacho Riarte... Luego de buscar a los otros supervivientes, se hizo el lanzamiento a lo grande con una parranda al estilo de fines del S. XX aunque fue para poca cosa...

... Jayafin...